2 mutande si ritrovano in lavatrice: "E' da un po' di tempo che non ci vediamo; complimenti hai un'ottima abbronzatura. dove sei stata?"
"no guarda!! Non è il momento!! ho avuto una giornata di merda..."

Un giorno una lepre vede un corvo appollaiato su un ramo e gli chiede: "ciao corvo cosa fai?" ed il corvo risponde "un cazzo"
e la lepre "ma come! non ti annoi?" il corvo "no! è molto piacevole e gratificante; dovresti provare anche tu";
così la lepre incuriosita si siede alla base dell'albero ed inizia a non fare un cazzo; Poco dopo passa di lì una volpe e... si mangia la lepre!

la moglie sorprende il marito che si masturba sotto la doccia e lo rimprovera. lui risponde:- sarò pure libero di lavarlo alla velocità che voglio..

Silvio Berlusconi sospetta d’avere problemi di cuore. Per togliersi il pensiero, decide di farsi visitare da un noto cardiologo.
Al termine della rapidissima visita, da signori quali sono, si salutano senza addentrarsi in particolari volgari quali il pagamento della parcella.
Questa infatti viene recapitata a casa di Berlusconi per posta successivamente. Quando vede la ricevuta Berlusconi rimane sconcertato:
ben cinque mila euro di parcella per una visita di dieci minuti. Il Cavaliere compila un assegno e lo invia al professore accompagnando
la somma con poche righe: “Egregio professore le rimetto in allegato un assegno di cinque mila euro a pagamento della sua parcella
come da lei richiesto. Mi consenta però di farle notare che sono soldi rubati”.
La risposta non si fa attendere: " Illustrissimo Presidente del Consiglio Berlusconi, ho ricevuto il suo assegno di euro cinquemila.
Per quanto riguarda la provenienza della somma non si preoccupi: non ne parlerò con nessuno”

La sera, prevedendo che sarebbe stato ancora una volta evitato dalla moglie, il marito ebbe un’idea.

Vedendo il marito nudo e profumato, la moglie lasciò cadere la rivista che stava leggendo e gli disse: “Scusa amore mio, ho un terribile mal di testa!”.

In quel momento notò che il pene del marito era tutto coperto di una polvere bianca.

E lui gli rispose: “ASPIRINA IN POLVERE, mia cara. La vuoi prendere per via orale o per supposta?

In clinica, il giovane papà entra in camera della giovane mamma. Il bambino nella culla è tutto nero. Di fronte alla faccia interrogativa del marito, la mamma spiega:
`Comprendo la tua sorpresa, ma vedi, ho riflettuto molto e ho capito perché nostro figlio è nero: tu sai che quando ero piccola, mio padre lavorava in Costa d`Avorio
e mia madre aveva trovato una balia nera. I geni del suo latte sono passati nel mio sangue ed ecco perché nostro figlio è nero`.

E il giovane papà va ad annunciare la nascita del bambino ai suoi genitori. Sua madre: `E` nato? Come sono contenta! E dimmi, ti somiglia?`.
`A dire la verità, è nero.... ma c`è una spiegazione. Sai che quando tua nuora era piccola, suo padre lavorava in Costa d`Avorio, e suo madre aveva trovato una balia nera.
I geni del suo latte sono passati nel suo sangue ed ecco perché il bambino è nero`.
`Ah, sì, capisco. E` successo lo stesso a te: quando eri piccolo ti ho dato del latte di mucca, i suoi geni sono passati nel tuo sangue ed è per questo che sei cornuto!`

Caro direttore,

Scrivo al suo giornale in quanto la situazione con mio marito e` veramente divenuta insopportabile!
Abusa di me in ogni momento: mentre lavo, mentre stiro e persino mentre guardo la televisione!
Non ce la faccio veramente piu` ad andare avanti cosi`!
La prego mi consigli lei qualcosa
Firmato
Una massaia in pena
P.S
Mi scusi per la scrittura un po` mossa!.........

PENSIERO DELLA SERA
>> quando gl' impiegati si trovano, giocano a calcio;
>> quando i capi si trovano, giocano a tennis;
>> quando i dirigenti si trovano, giocano a golf.
>>

>>
>> MORALE:
>> più grande è il potere, più piccole sono le palle

By Gloria

Lettera di una mamma al figlio

Caro figlio,
ti scrivo queste poche righe perche tu sappia che ti ho scritto. Se ricevi questa lettera, vuol dire che è arrivata.
Se non la ricevi, fammelo sapere, così te la rimanderò. Scrivo lentamente perché so che tu non sai leggere in fretta.
Qualche tempo fa tuo padre ha letto sul giornale che la maggior parte degli incidenti capitano entro un raggio di un chilometro dal luogo di abitazione.
Allora abbiamo deciso di traslocare un po` più lontano. La nuova casa è meravigliosa. C`è una lavatrice, ma non sono sicura che funzioni.
Proprio ieri ci ho messo dentro il bucato, ho tirato l`acqua e poi il bucato è sparito completamente.
Il tempo qui non è troppo brutto. La settimana scorsa ha piovuto due volte: la prima volta per tre giorni e la seconda per quattro.
A proposito della giacca che mi avevi chiesto, tuo zio Piero mi ha detto che spedirtela coi bottoni sarebbe stato molto caro (per via del peso dei bottoni).
Allora li ho staccati. Se pensi di riattaccarli, te li ho messi tutti nella tasca interna.
Tuo fratello Gianni ha fatto una grossa sciocchezza con la macchina: è sceso e ha chiuso di scatto la portiera lasciando dentro le chiavi.
Allora è dovuto rientrare a casa a prendere il secondo mazzo di chiavi, e così anche noi abbiamo potuto scendere dalla macchina.
Se vedi Margherita salutala da parte mia. Se non la vedi, non dirle niente.

La tua mamma che ti vuole tanto bene!

P. S.: volevo metterti anche un po` di soldi, ma avevo gia chiuso la busta.

by Claudio

> Un cieco ha una voglia matta di fare sesso, e stressa tutti gli amici, i
> vicini di casa, i colleghi di lavoro con le frasi tipo: "Voglio una
> donna, voglio fare sesso..."
> Uno degli amici, stanco di questo assillo giornaliero, si impegna con il
> cieco per procurargli una donna per la sera stessa. Il cieco, eccitato,
> torna a casa, si fa una doccia, si rade, si profuma, sistema la casa come
> può per renderla accogliente alla notte di fuoco che lo attende.
> Quando sente suonare alla porta, sempre più eccitato, apre e gli si
> presenta Paola, la donna procurata dall'amico.
> La fa accomodare, e in uno stato di eccitazione altissima, la sua
> immaginazione galoppa, comincia a fare una raffica di domande:
> - Dimmi Paola, come sei vestita?
> La donna risponde che ha indosso scarpe con tacchi a spillo, una
> minigonna, una camiciola e non porta intimo. Il ragazzo è in estasi,
> chiede a Paola di togliersi le scarpe e le mostra la camera da letto.
> Quando entrano, la fa accomodare sul letto e le chiede ti togliersi gonna
> e camicetta.
> Paola è nuda, distesa sul letto, il ragazzo cieco vorrebbe iniziare a
> toccarla, ma vuole godersi questi momenti magici e fa domande sempre più
> piccanti, fino a quando chiede a Paola:
> - Paola, ormai ci conosciamo bene, siamo in confidenza. Posso permettermi
> di chiederti una cosa?
> E lei:
> - Certo!
> - Li fai i 69?
> Paola dolcemente risponde:
> - Esattamente a luglio di quest'anno!
>
by Gloria

Classifica delle migliori barzellette:

Al 5° posto

Il colore della pelle non conta, bianchi o neri siamo tutti sulla stessa
barca..
Se per cortesia quelli più scuri vanno ai remi così si parte.
Grazie.

4° posto
Cappuccetto Rosso incontra il lupo nel bosco tutto sudato, e con gli occhi
fuori dalle orbite...
'Lupo, che oci grandi che ti ghà!'
E il lupo:'Prova ti a cagar to nona...'

3° posto
Due ricche signore si incontrano dopo anni.
Come hai fatto i soldi?
Avevo mandarini e aranci e ho fatto mandaranci. Tu?
.... Avevo pompelmi e pini.. un successo mondiale!!

2° posto
Il parroco muore...Durante la sepoltura chiedono alla perpetua:
'Vuole baciarlo prima di metterlo dentro?'
La donna scoppiando in lacrime.' Me lo diceva sempre anche lui...'

E al primo posto .... troviamo:
La nonna alla nipotina: ' Cosa ti ha portato babbo Natale?'
Nipotina: 'Un cazzo!'
La nonna: 'Vuoi fare cambio con queste belle ciabattine?'

by Luciano

AMORE LEGHISTA

Una donna che non riesce a raggiungere l'orgasmo quando fa l'amore col
marito milanese, un giorno gli dice:
- Caro, stanotte ho fatto un sogno incredibile, stavamo facendo l'amore
e, sopra di noi, sull'armadio, c'era un uomo di colore con un ventaglio
che sventolava e ciò mi ha fatto godere tanto!
I due decidono di attuare il sogno così escono e, ad un semaforo,
trovano un ragazzone di colore e gli offrono 100 Euro se accetta di
sventolare un ventaglio da sopra l'armadio mentre loro fanno l'amore.
Il tipo accetta e I tre corrono in camera da letto. I due coniugi
iniziano quindi a fare l'amore ed il ragazzo sventola il ventaglio da
sopra l'armadio. Purtroppo nessun risultato.
La moglie, allora, dice al marito:
- Forse bisognerebbe invertire le parti... Tu vai sull'armadio e lui
viene qui...
Il marito, sebbene perplesso, accetta. Il ragazzone nero entra nel letto
e lui sale sull'armadio.
Poco dopo la donna urla di piacere in maniera impressionante e raggiunge
un orgasmo devastante.
Quando I due hanno finito, il marito scende dall'armadio e, rivolto
verso il nero, gli dice:
- Uè... Pirla d'un negher, te vist' come se fa a sventulà ?!?

by Marco Orlandi

> > Marito e moglie sposati da alcuni anni: lui passa la sera al bar con gli amici,
>> lei a casa alla TV. Quando lui torna a casa dal bar o e' ubriaco o lei dorme
>> gia'. La loro vita sentimentale e sessuale e' a pezzi. Una sera lui torna a
>> casa presto, prende in braccio la moglie che guarda la TV e le dice:
>> "Andiamo su". Lei protesta: "Ah si'! Dovrei sempre stare qui ad aspettare i tuoi
>> porci comodi?". Lui: "Ma dai, cara, lo sai che ti amo, e' vero ho sbagliato,
>> ma ora andiamo" e la porta in camera da letto. Le chiede di spogliarsi. Lei lo
>> fa, incerta ma anche vogliosa dopo mesi di astinenza. Lui: "Adesso mettiti a
>> testa in giu' davanti allo specchio dell'armadio, tieniti su con le braccia".
>> Lei: "Ma??". Lui: "Ti prego, fai come ti dico. Adesso girati e specchiati,
>> così capovolta, ora divarica le gambe". Lei: "Cosi'??". Lui "Perfetto!". Si
>> avvicina a lei da dietro e guardandola riflessa nello specchio le piazza il mento
>> sulla fessura e le dice: "Cazzo, avevano ragione i ragazzi, starei proprio
>> bene col pizzetto!"

by Gloria

Un missionario viene mandato in un paese sperduto nel nel centro Africa a vivere in mezzo ad una tribù.
Passa anni con questa gente, insegnando loro a leggere, scrivere ed i modi cristiani dell`uomo bianco.
Una cosa sottolinea particolarmente: il male causato dal peccare facendo sesso. Non si deve fornicare o vivere nell`adulterio...
Un giorno la moglie di uno dei nobili del villaggio da` alla luce un bambino bianco.
Il villaggio è sotto choc e la gente manda il loro capo a parlare con il missionario:
`Tu ci hai insegnato la malignità del sesso depravato, ma qui c`è una donna nera che da` alla luce un bimbo bianco.
Tu sei l`unico uomo bianco che abbia mai messo piede nel nostro villaggio, e non ci vuole un genio per capire cosa sia successo...`.
Il missionario replica: `No, no, mio caro amico, ti stai sbagliando... Quello che abbiamo qui è un fenomeno naturale, quello che si chiama albinismo.
Guarda in quel campo. Ci sono un mare di pecore bianche e tuttavia tra di loro ce n`è una nera, la natura fa di questi scherzi ogni tanto...`.
Il capo riflette un attimo e poi dice: `Sai cosa?! Tu non dici niente della pecora ed io non dico niente del bambino...`

by Claudio